WiWaSo

Ein Klassiker: Kollegin Dani, aka Rosa Rot, lässt sich von S. Beauregard (Leichtathletik Olympiaauswahl Canada) in unzulässiger Weise unterstützen. Das Rennen wurde trotz kanadischem Außenbordantrieb klar von S. Schmeier (auf Motorroller, rechts) dominiert.

Wurde auch Zeit: die Ig-Nobelpreise für 2006 sind raus.

Literatur: Daniel Oppenheimer (USA) für Experimente zu Konsequenzen, die die grundlose Anwendung langer, komplizierter Wörter hat.

Superorigenialistisch!

Neiiin... sie kommen, um mich zu holen.

Boing Boing hat mich gerade auf eine Idee gebracht: Einen Geheimraum im Haus.. Muss mal mit meiner Süssen reden, ob ihr sowas gefallen würde.

Sein Punktestand heute:
- Hand mit Bleistift grau anmalen und Papa dreckig machen.
- Sand in der Küche ausleeren.
- behaupten, für Sand in der Küche nicht verantwortlich zu sein.
- Waschmaschine von 40 Grad auf 70 Grad hochdrehen.
- Waschmaschine von 40 Grad auf 70 Grad hochdrehen, während Papas Lieblingsjeans drin ist.
+ Wohnung noch nicht abgebrannt

Ich glaube, heute geht jemand gaaaanz früh ins Bett.

Jeder Band von "Harry Potter" ist beinahe schon strafwürdig schlecht geschriebener, langweiliger Mist - ich treffe diese Aussage auf einer soliden Stichprobe von drei Bänden. Joanne K. Rowling verlegt sich hoffentlich bald ausschließlich auf die ihr von Millionen von anspruchslosen Lesern zugedachte Aufgabe des Geldwiegens. Was mir allerdings so gar nicht in den Kopf will, sind die Probleme, welche die Kirche neuerdings mit solcherart Trivialgeschreibsel hat. Kann sein, dass die Bibel den insgesamt leicht besseren Plot hat, aber was unglaubwürdige Storylines mit unnötigen übernatürlichen Akteuren angeht, sollte man nicht mit Steinen werfen, wenn man im Glashaus sitzt.

Bei KATH-NET habe ich dieses wundervolle Zitat einer Potter-Warnerin gefunden:

Warum nur stimmt es die Potter-Fans unter den Katholiken nicht nachdenklich, dass Papst Benedikt XVI. so über Potter denkt und dass auch der Chefexorzist des Vatikans, Gabriel Amorth, warnt, „dass Harry Potter eine Jugend, die Gott überwiegend nicht mehr kennt, in die Arme Satans treibt“?

Ich nehme ganz stark an, dass es auch im Vatikan einige vernünftige Leute gibt, die sich lieber beim heimlichen Harry-Potter-Lesen erwischen lassen würden, als allen ernstes im 21. Jahrhundert den Titel Chefexorzist zu tragen. Ist doch peinlich sowas.

House of Yahweh, eine weitere dieser sympathischen protestantisch-irren Splittergruppen, hatte bekanntlich für den 12. September 2006 den termonuklearen Weltuntergang angekündigt. Im Trubel des atomaren Winters um uns herum haben die glatt vergessen, ihre Webseite abzuschalten - oh, ich seh gerade, wir hatten ja auch gar keinen Atomkrieg. Ups.

Ein kleiner Vertauscher bei den Ziffern - 12. und 21., sowas passiert schon mal - war wohl auch nicht das Problem. Hoffe ich zumindest, denn heute abend ist bekanntlich heiliger BF2-Spieledonnerstag.

Na gut, einen wichtigen Termin hat man verpasst, was macht man da: richtig, Outlook aufmachen und einfach neuen Termin ansetzen. Wie jetzt gerade bekannt wurde: Innerhalb der nächsten drei Monate ist es dann mal wieder soweit.

1995 hat mir ein Nachbar und Zeuge Jehovas den Weltuntergang noch vor dem Jahr 2000 vorausgesagt. Habe den Mann leider seitdem nie wieder gesehen...

Gerade eben in der Tankstelle meines Vertrauens: Ein Mann Mitte 40 steht vor mir in der Schlange, schwarzes Leder am Körper und sehr gut herausgearbeitete Vokuhila auf dem Kopf. Großzügige Tätowierungen in der Qualitätsstufe "Rauer Gefängnishumor" lassen keinen Zweifel darüber aufkommen, dass es sich hier nicht um einen Professor für vergleichende Sprachwissenschaft im Freizeitoutfit handelt.

Und was kauft sich dieser Edelprol in der Tanke? Etwa eine Stange Malboro und zwei Flaschen Doppelkorn, wie sich das für ein dreigängiges Menü gehört? Nein, falsch gedacht, er geht nach Hause mit zwei Packungen Lipton Eistee!

Und womit bezahlt er?
Mit einer Payback-Karte!

Bin schon irgendwie traurig, mein eher sentimentales Weltbild hat sich unwiederbringlich verändert. Ein österreichischer Autor hat mal vor Jahren über Deutschland geschrieben, dass sich hier kein Punk ohne Bausparvertrag auf die Strasse traut. Und WiWaSo fügt hinzu: Keine Vokuhila mehr ohne Bohnuskarte. Seufz.

Da klaut doch einer glatt meinen Nick für seine Homepage im virtuellen Swingerclub. Frechheit, den hab ich schon 20 Jahre länger!

Gut, ich arbeite in einer Firma, die die Rechte an ihrem Namen auch mal von einem koreanischen Sex-Shop kaufen musste. Aber der Rest, naja, etwas weit hergeholt:

Alter: 34 Jahre
War ich mal.

Augenfarbe: blau
Das wahrscheinlich braunste Blau der Welt.

Größe: 170 cm
So klein und schon bei den Sturmtruppen?

Erscheinungsbild: sportlich
Geht so. Wenn ich den Bauch einziehe.

Haarfarbe: dunkelblond
Sehr, sehr, sehr DUNKEL-blond.

Ich bin ein indivdueller lebenlustiger Wassermann, der gern seiner Phantasie freien Lauf lest und sie real lebt.
Nee, passt nicht. Bin Zwilling.

Das mag ich: oral, totales, hemmungsloses, leidenschaftliches Ausleben von Phantasien bis zur absoluten Ekstase.
Ich werde nur verbal hemmungslos. Wahrscheinlich versteht er darunter, dass er in seinem Club beim Pudern die Socken auszieht.

Das mag ich nicht: Gewalt, Schmerzen, Phantasielosigkeiten, Niveaulosigkeit
Weichei.

Ihr verlausten Landratten! Heute werden die Brahmsegel in der Bürokombüse gehisst und der Drucker mit dem Splinthaken gekapert: der 19. September ist Talk like a pirate day.

Harhar. Avast, ye demon copy machine! Taste the wrath of my arse!

Nachtrag: Es gibt bereits erste Lehrvideos und eine Spezialtatstatur für Piraten.