WiWaSo

Nur noch wenige Tage, und Papst Benedikt wird mit seinem Schülerkreis hinter verschlossenen Türen das Thema Evolution vs. Schöpfung diskutieren.

The Daily Show hat für dieses Thema schon vor einiger Zeit sehr informatives Lehrmaterial vorbereitet. (Meine Lachmuskeln schmerzen wirklich ziemlich stark, und ich habe erst die erste Hälfte gesehen).

Der Astrodienst hat in Haus- und Huftieren eine neue Zielgruppe für Sterndeutung entdeckt. Im Horoskop für den Kater Sibelius stecken einige echte Überraschungen:

Sie lieben es, anderen Ihren Willen aufzuzwingen.

Übersetzung: Du bist eine Katze.

Ihre Gefühle sind sehr intensiv, leidenschaftlich und dauerhaft. Sexualität ist Ihnen sehr wichtig.

Übersetzung: Du bist keine kastrierte Katze.

Sie haben eine äußerst aktive Vorstellungskraft und quälen sich, indem Sie über alte Erfahrungen immer wieder nachgrübeln.

Übersetzung: Du bist eine ältere Katze, die manchmal den Weg zum Katzenklo nicht mehr rechtzeitig findet.

Zügeln Sie Ihre Aggressionen, sonst schaffen Sie sich unnötige Feinde.

Übersetzung: wenn Dich Frauchen nochmal dabei erwischt, die Krallen am italienischen Sofa zu wetzen, gibt es wieder die Bratpfanne auf die Ohren.

Sie tendieren zum Okkulten und zu übersinnlichen Phänomenen.

Übersetzung: Dein Frauchen tendiert zum Okkulten und zu übersinnlichen Phänomänen und gibt ein Heidengeld für einen Unsinn wie Katzenhoroskope aus.

Es könnte Schwierigkeiten geben, wo verbale, manchmal auch körperliche, Gewalt alltäglich ist. Auch Ihr rebellisches und widerspenstiges Temperament könnte für Schwierigkeiten sorgen.

Übersetzung: Andererseits ist sie offenbar aber auch eine durchgeknallte Psychopatin, die sogar mir unheimlich ist, also nochmal: Krallen weg vom Sofa!

Wetterbericht? Pffft. Dieser Dow-Jones-Index für prophetische Aktivitäten zeigt den aktuellen Messwert für Endzeit-relevante Indikatoren wie Erdbeben, Vulkane und Bürgerrechte.

The Rapture Index has two functions: one is to factor together a number of related end time components into a cohesive indicator, and the other is to standardize those components to eliminate the wide variance that currently exists with prophecy reporting.

Das Armageddon scheint nach Ansicht des Betreibers der Webseite irgendwie mit der amerikanischen Arbeitslosenrate korreliert zu sein.

mit dem Bloggen während der Arbeitszeit in Zukunft etwas vorsichtiger sein. Unsere Chefsekretärin hat Verdacht geschöpft und beobachtet mich.

War Muttis Nudelsuppe zu Opas 79. Geburtstag wieder mal allen zu fad? Dann gibt es nächstes Jahr eben Blair's 16 Million Reserve HOT im praktischen Glasfläschen zum Nachwürzen auf dem Tisch.

Holla die Waldfee, 16 Millionen Scoville-Einheiten! Das ist Faktor 3200 über normalem roten Tabasco (für Chili-Kenner: dieses lahme rote Zeugs, das ihr vor 20 Jahren direkt aus der Flasche getrunken habt). Einfach unvorstellbar. Der aufwändige Herstellungsprozess ist dem edlen Kristall angemessen:

Was Sie innerhalb dieser berühmten Reserveflasche finden, ist, eine pharmazeutische Neuheit. Einen 1ml Capsaicinkristall. Nicht mehr als 999 Flaschen werden!"angeboten - Blair Lazar benötigt einige Tonnen frische Chilis zur Herstellung von 1lb Capsaicins, für die 16 Million Reserve. Die Arbeit dauert Monate. Zuerst wird Feuchtigkeit aus den Chilis entzogent, bis eine starke Teer Substanz bleibt. Extreme Vorsichtsmaßnamen vor dem Öffnen beachten. Sammlerstück!!!! Nur ganz wenige Flaschen bekommen.

Also, Schutzanzug überstreifen, und mal eine Portion wirklich scharfer Spaghetti-Sauce für alle machen...

Frustrierte Technologen sind bei uns im Gebäude relativ leicht zu finden. Wir stehen z.B. mit unserer internen Softwareentwicklung gerade kurz vor einer kniffligen Deadline, und mein Kollege Arndt sieht im Moment ein bisschen so aus, als ob er zu dieser bemitleidenswerten Klasse von Menschen gehört. Frustrierende Technologien sind auch niemandem fremd, der schon einmal einen Windows-Rechner eingeschaltet hat. Oder mit Visiual Studio(tm) komplexe Software bauen muss.

Frustrierte Technologien waren mir dagegen bisher völlig unbekannt. CGJ hat mir gerade den Link zu Multi-Touch Interaction Research geschickt, die ein Touchpad mit Multi-Touch Sensing through Frustrated Total Internal Reflection entwickelt haben. Wobei sich das frustriert möglicherweise auf die Unfähigkeit der Benutzer bezieht, mit den Patschehändchen fünf Sachen auf einmal zu machen.

Gummikugeln gegen Frauen in roten Kostümen und andere kommunistische Unruhestifter, kernige Männerscherze bei der Einsatznachbesprechung: die Polizei in Miami hat offenbar viel Spass bei Demonstrationen.

(aus Radley Balkos Blog)

Minnesota hat offenbar ein Gesetz, das Anbietern von alternativmedizinischen Techniken (Akkupressur, Yoga, Massage usw.) jeden Sex mit ihren Kunden verbietet. Mindestens zwei Jahre müssen zwischen Behandlung und Beischlaf liegen.

Für die mittlerweile verheirateten Beteiligten in dem geschilderten Fall ist das ziemlich tragisch, die Ex-Frau des Kunden war offensichtlich nicht nur ausgeprägt rachsüchtig, sondern auch gut über die obskuren Gesetze in ihrem Heimatländle informiert.

WiWaSo drückt jedenfalls die Daumen, dass die Sache trotzdem noch gut ausgeht.