WiWaSo

Das Leo Englisch-Deutsche Wörterbuch bietet für Woo keine vernünftige Übersetzung an. Humbug wäre ganz passend, aber das benutzen Leute englischer Zunge auch so. Was also ist Woo genau? Die Experten von der University of Integrated Science California könnten darüber ganz ohne Zweifel stundenlang reden, da sie so ziemlich jede denkbare Variante davon praktizieren. Die Jungs und Mädels haben zusammen eine derart geballte Menge an pseudomedizinischem und pseudowissenschaftlichem Gebrabel in ihren aufgeblasenen CVs stehen, das selbst homöopathiegestählten Bachblütenanwendern vor Ehrfurcht die Knie schlottern dürften. Das ganze wäre trotzdem eher langweilig, wenn nicht eine wirklich putzige Übersetzung ins Deutschähnliche den Texten eine humoristische Note geben würde. Zwar finden sich im illustren Dozentenstadel dieser Uni ein paar unverkennbar deutsche Charakterdarsteller, aber die sind offenbar nicht zum Querlesen ihrer Lebensgeschichten und Uni-Webseiten gekommen.

Einige Kurse hören sich allerdings echt kreativ an. Wie wäre es z.B. mit Quanten-Cybernetik:

Dieses Programm ist zur Unterstützung der persönlichen und globalen Evolution gewidmet, indem Tachyon und Vertikalität in die chinesische Akupunktur, Naturheilmedizin, Shamismus und Quantenmechanik eingeschlossen werden und dadurch Professionalität auf einem akademischen Niveau angeboten und repräsentiert wird.

Shamanismus und Quantenmechanik! Etwas beängstigend ist es allerdings, dass Menschen mit militärischem Hintergrund bevorzugt in den elitären Kreis der Tachyonenschwindler aufgenommen werden. Die Vorstellung von schwer bewaffneten und militärisch ausgebildeten Veganern macht mir schon etwas zu schaffen:

Im Militär zu sein ist ein ausgezeichneter Weg Ihre Bildung zu verbessern und gleichzeitig Ihrem Land zu dienen. UISCA ist bemüht Hochschulcredits für Ihre militärische Erfahrung zu vergeben. Die Zeit, die Sie gedient haben und die Aufgaben die Sie bewältigt haben, können Ihnen helfen früher zu graduieren wie sie vielleicht denken.

Haben Sie gedient? Dann haben Sie den Kurs Tantra - Sacred Sexuality for Singles 101 praktisch schon bestanden.

Blogger.De ist wieder online. Na also, geht doch.

Echte Glückspilze: Drei Teenager überfallen einen gut gekleideten Herrn. Der überzeugt sie mühelos, dass er weder Mobiltelefon noch Geldbörse dabei hat. Sondern nur einen Hasen, eine Taube, einen Blumenstrauss und ein rotes Stofftuch... Beim Kollegen Uri Geller wären es nur verbogene Löffel geworden.
(über Respectful Insolence)

Nach zweiwöchigem Renovierung-Selbsterfahrungstrip, während dessen ich den herrischen Anweisungen mehrerer Handwerker willenlos Folge leiste ("Besorg Mörtel! Bring mir das Werkzeug! Kauf Bier!"), fange ich an, die subtilen Unterschiede der Baumärkte im Einzugsgebiet Saarbrückens zu verstehen. Ich fasse mal kurz zusammen:

Bauhaus: der gemütliche um die Ecke, quasi der Tante-Emma-Laden unter den Baumärkten. Jede Schraube liegt an der dafür vorgesehenen Stelle, das Personal verschenkt Süssigkeiten an kleine Jungs und der Verantwortliche an der Holzinformation entwickelt geradezu religiösen Eifer bei der Beratung zur Frage Parkett vs. Laminat. Chef-Verkäufer sieht aus, als würde er bei nächster Gelegenheit an der Uni ein Seminar zur Geschichte des Bandschleifers halten. Bietet 140-teilige Komplettwerkzeugkästen für Werkzeuglegastheniker wie mich an, damit man von allem irgendwas zu Hause hat. Tückische Preisgestaltung im Randsortiment (Krepp-Klebeband) und gute Durchmischung von 11-Liter-Angebotsfarbe zu 10-Liter-Normalpreis, also Obacht beim Stresskauf. Hat mit dem Bioladen die gesündeste Kost in Gehentfernung.

Hornbach: das Gefühl, völlig verloren und ohne Hoffnung in einer Art Labyrinth ohne Ausgang herumzuirren gibt es jetzt auch als Baumarkt. Obwohl von der nackten Größe eigentlich überschaubar und vom Angebot her eher ein Gartencenter mit angeschlossener Werkzeugecke, schafft Hornbach mit geschickt gewählten Platzierungen den Verlust des Orientierungssinns zuverlässig bei allen Gelegenheitskunden auszulösen. Tückischerweise der einzige Baumarkt ohne eigene Nahrungsmittelversorgung, so dass man als Proteinquelle auf die gut gefüllten 400-Literbecken mit Zierfischen in der Aquaristikabteilung zurückgreifen muss. Apropos: Tierfreunde finden hier ganz sicher ewas. Die Tierfutterabteilung wäre auch mit verbundenen Augen locker zu finden.

Praktiker: Direkt neben dem Hornbach, liefern sich hier diese beiden Ketten auf lokaler Ebene pseudo-Preiskämpfe. Während man bei Hornbach die wirklich günstigen Angebote gar nicht erst findet, schafft es der Praktiker auch mit 20%-Preisnachlässen nicht immer, die Schmerzgrenze zu unterschreiten, wenn man mal im Kaufrausch ist. Budget-Eigenmarke wird allerdings sehr fair gehandelt, und bei den Parketts kann man auch mal ein Schnäppchen machen. Berater in der Holzabteilung vermittelt die beruhigende Erkenntnis, dass auch hyperaktive Ostdeutsche immer noch einen Platz im Erwerbsleben finden können. Original-Holzkohlegrill vor der Tür, positiv. Praktiker hat überraschend viele Süssigkeiten an der Kasse, die holländischen Fruchtgummis schmecken aber nicht anders als die direkt daneben zu erwerbende Silikondichtmasse. Kleb- und Dichtwirkung ist bei Fruchtgummis wesentlich höher, ich schwöre, dass man den Mund nur noch mit Schwierigkeiten wieder aufkriegt. Einstellungsvoraussetzung für das Verkaufspersonal ist ein starke Behaarung der muskulösen Unterarme, auch bei Frauen. Das ist eine ziemlich hohe Hürde, weshalb auch zu Stoßzeiten nur zwei Kassen geöffnet werden können.

Hela Baupark: Gute Sortierung bei Steckdosen. Die Küchen- und Badabteilungen beleben die längst vergangenen Tage sozialistischer Gestaltungskunst wieder. Burger King und MacDonalds sind nicht direkt in Gehentfernung, sondern gerade soweit weg, dass ein kleiner Spaziergang die negative Wirkung eines Hamburgers gerade so neutralisieren könnte. Bisher keine eindeutige Wertung möglich, da eigentlich zu weit vom Stadtzentrum SB entfernt.

Globus: Gross. Hier wird an nichts gespart, vor allem nicht von den Kunden. Globus hat als einziger Baumarkt einen Alpha-Tec direkt daneben. Dieser Elektrohandel beschleunigt die Reduzierung des Kontostandes erheblich, mit einem Plasmafernseher begeht man eben schneller finanziellen Suizid als mit biederer Heizkörperfarbe. Allerdings hat Globus mit seinen Badezimmerangeboten und Heizofen auch selbst einige Angebote, die einem die Tränen in die Augen treiben können. Die Dauerwerbesendung zu Renovierung in Feuchträumen ("einfach den wasserfesten Rauhputz direkt auf den Kacheln auftragen..") gehört zum Lustigsten, was man ausserhalb eines Stenkelfeld-Sketches zu diesem Thema jemals hören wird. Das Personal in der Fliesenabteilung ist im Umgang mit Ironie nicht ausreichend geschult.