WiWaSo

Das Family Survival Kid hilft, die Festtage im Kreis der Lieben ohne mentale Störungen zu überstehen.

Laut Arab News:

A Kerala student has developed a technique for portable data whereby the data can now be stored on ordinary paper.

Sowas gibt es schon mindestens seit den 30ern! Und zwar seit den 1430ern. Eine Menge Papier, auf dem Daten gespeichert werden, hieß früher einfach Broadly Usable Copyworth Holdable (Abkürzung BUCH). Der Student hat nur Glück, dass das Patent zur Vervielfältigung solcherart gespeicherter Daten von Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg seit kurzem abgelaufen ist (U.S. Patent Nr. 14320: "A device for storing, replicating and generating data stored on paper-like materials using movable lead letters with numerous applications in near-perfect replication of non-secular literature such as wholy bibles"), sonst wäre diese Geschäftsidee jetzt schon gestorben.

Echte Glückspilze: Drei Teenager überfallen einen gut gekleideten Herrn. Der überzeugt sie mühelos, dass er weder Mobiltelefon noch Geldbörse dabei hat. Sondern nur einen Hasen, eine Taube, einen Blumenstrauss und ein rotes Stofftuch... Beim Kollegen Uri Geller wären es nur verbogene Löffel geworden.
(über Respectful Insolence)

Nach zweiwöchigem Renovierung-Selbsterfahrungstrip, während dessen ich den herrischen Anweisungen mehrerer Handwerker willenlos Folge leiste ("Besorg Mörtel! Bring mir das Werkzeug! Kauf Bier!"), fange ich an, die subtilen Unterschiede der Baumärkte im Einzugsgebiet Saarbrückens zu verstehen. Ich fasse mal kurz zusammen:

Bauhaus: der gemütliche um die Ecke, quasi der Tante-Emma-Laden unter den Baumärkten. Jede Schraube liegt an der dafür vorgesehenen Stelle, das Personal verschenkt Süssigkeiten an kleine Jungs und der Verantwortliche an der Holzinformation entwickelt geradezu religiösen Eifer bei der Beratung zur Frage Parkett vs. Laminat. Chef-Verkäufer sieht aus, als würde er bei nächster Gelegenheit an der Uni ein Seminar zur Geschichte des Bandschleifers halten. Bietet 140-teilige Komplettwerkzeugkästen für Werkzeuglegastheniker wie mich an, damit man von allem irgendwas zu Hause hat. Tückische Preisgestaltung im Randsortiment (Krepp-Klebeband) und gute Durchmischung von 11-Liter-Angebotsfarbe zu 10-Liter-Normalpreis, also Obacht beim Stresskauf. Hat mit dem Bioladen die gesündeste Kost in Gehentfernung.

Hornbach: das Gefühl, völlig verloren und ohne Hoffnung in einer Art Labyrinth ohne Ausgang herumzuirren gibt es jetzt auch als Baumarkt. Obwohl von der nackten Größe eigentlich überschaubar und vom Angebot her eher ein Gartencenter mit angeschlossener Werkzeugecke, schafft Hornbach mit geschickt gewählten Platzierungen den Verlust des Orientierungssinns zuverlässig bei allen Gelegenheitskunden auszulösen. Tückischerweise der einzige Baumarkt ohne eigene Nahrungsmittelversorgung, so dass man als Proteinquelle auf die gut gefüllten 400-Literbecken mit Zierfischen in der Aquaristikabteilung zurückgreifen muss. Apropos: Tierfreunde finden hier ganz sicher ewas. Die Tierfutterabteilung wäre auch mit verbundenen Augen locker zu finden.

Praktiker: Direkt neben dem Hornbach, liefern sich hier diese beiden Ketten auf lokaler Ebene pseudo-Preiskämpfe. Während man bei Hornbach die wirklich günstigen Angebote gar nicht erst findet, schafft es der Praktiker auch mit 20%-Preisnachlässen nicht immer, die Schmerzgrenze zu unterschreiten, wenn man mal im Kaufrausch ist. Budget-Eigenmarke wird allerdings sehr fair gehandelt, und bei den Parketts kann man auch mal ein Schnäppchen machen. Berater in der Holzabteilung vermittelt die beruhigende Erkenntnis, dass auch hyperaktive Ostdeutsche immer noch einen Platz im Erwerbsleben finden können. Original-Holzkohlegrill vor der Tür, positiv. Praktiker hat überraschend viele Süssigkeiten an der Kasse, die holländischen Fruchtgummis schmecken aber nicht anders als die direkt daneben zu erwerbende Silikondichtmasse. Kleb- und Dichtwirkung ist bei Fruchtgummis wesentlich höher, ich schwöre, dass man den Mund nur noch mit Schwierigkeiten wieder aufkriegt. Einstellungsvoraussetzung für das Verkaufspersonal ist ein starke Behaarung der muskulösen Unterarme, auch bei Frauen. Das ist eine ziemlich hohe Hürde, weshalb auch zu Stoßzeiten nur zwei Kassen geöffnet werden können.

Hela Baupark: Gute Sortierung bei Steckdosen. Die Küchen- und Badabteilungen beleben die längst vergangenen Tage sozialistischer Gestaltungskunst wieder. Burger King und MacDonalds sind nicht direkt in Gehentfernung, sondern gerade soweit weg, dass ein kleiner Spaziergang die negative Wirkung eines Hamburgers gerade so neutralisieren könnte. Bisher keine eindeutige Wertung möglich, da eigentlich zu weit vom Stadtzentrum SB entfernt.

Globus: Gross. Hier wird an nichts gespart, vor allem nicht von den Kunden. Globus hat als einziger Baumarkt einen Alpha-Tec direkt daneben. Dieser Elektrohandel beschleunigt die Reduzierung des Kontostandes erheblich, mit einem Plasmafernseher begeht man eben schneller finanziellen Suizid als mit biederer Heizkörperfarbe. Allerdings hat Globus mit seinen Badezimmerangeboten und Heizofen auch selbst einige Angebote, die einem die Tränen in die Augen treiben können. Die Dauerwerbesendung zu Renovierung in Feuchträumen ("einfach den wasserfesten Rauhputz direkt auf den Kacheln auftragen..") gehört zum Lustigsten, was man ausserhalb eines Stenkelfeld-Sketches zu diesem Thema jemals hören wird. Das Personal in der Fliesenabteilung ist im Umgang mit Ironie nicht ausreichend geschult.

Falls mal wirklich was passiert, kann sich natürlich wieder keiner erinnern, wie das damals im Erste-Hilfe-Kurs an der Gummipuppe ging. Im Rahmen der WiWaSo-Reihe "Sicherheit am Arbeitsplatz und anderswo" hier eine fesselnde Wiederholung des Themas Wie mache ich eine kardiopulmonale Reanimation. Mit französischen Zimmermädchen.

Könnte es sein, dass hinter George W. Bushs legendärem Redetalent ein ausgeklügelter Master-Plan steckt? Hier die Details.

Meine Frau hat schon einen bizarren Humor. Für meine Halsschmerzen hat sie mir gerade heimlich ein homöopathisches Mittelchen verabreicht ("Bastandteile 1-4 werden gemeinsam potenziert und verrieben. Nebenwirkungen sind keine bekannt.").

Muss ich jetzt die Adresse vom Frauenhaus raussuchen, oder reicht es, wenn ich ihr heute abend zur Strafe die Fernbedienung vom Fernseher verstecke? Das ganze entscheide ich, wenn ich aus dem Erkältungsbad steige.

Das wird auch noch kommen: Roboter, die ihre Arbeit öde und langweilig finden und sich darüber beschweren. Wie das Qualitätsmagazin The Onion hier berichtet, ist es einfach kein attraktiver Job, den Mars zu erforschen.

Ein witziges Internetorakel.

Schon etwas älter, glaube ich, aber immer noch gut: Sehr überzeugendes Entkorken einer Weinflasche.