Donnerstag, 7. September 2006
Nerds!
I am nerdier than 90% of all people. Are you nerdier? Click here to find out!

Supreme Nerd. Apply for a professorship at MIT now!!!.

Das erschreckende ist, ich hatte versucht, nicht ganz so nerdisch zu sein...

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Neil Gaiman und die Flutschcremes
Neil Gaiman ist ein hochdekorierter und sehr produktiver SF- und Fantasy-Schriftsteller, hier in Deutschland vielleicht am ehesten als Autor von Gutes Omen (zusammen mit Terry Pratchett) bekannt.

Ihm ist aufgefallen, dass er beim Reisen im Flugzeug neuerdings zwar keine Zahnpasta und Shampoos mehr mitnehmen darf, aber, äh... Personal Lubricants sind an Bord zugelassen. Nun fragt er sich, ob er nicht vielleicht die Zahncreme einfach umfüllen kann...

Ich habe mir die Vorschriften mal genauer durchgelesen, und bingo: auch Gel-filled bras and similar prostethics sind auch noch erlaubt. Ob die mir mein geliebtes Haargel im Push-Up-Bh wirklich durchgehen lassen?

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Donnerstag, 7. September 2006
Kopflos im Saarland


Beim Kinderfest (!) im Deutsch-Französischen Garten gesehen: abgeschlagener Kopf, lebensgroß, am sogenannten Germanenstand. Einige der dort zu findenden "Germanen" waren übrigens der Meinung, dass sich der echte Ur-Deutsche ausschließlich oberkörperfrei in der Öffentlichkeit zu zeigen hat. Gerade dann, wenn es ziemlich viel schwabbeliger Oberkörper ist, fällt der abgeschlagene Kopf nicht weiter negativ auf.

Also manche Menschen haben echt gruselige Hobbies.

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Samstag, 2. September 2006
Ingenieur am Rande des Nervenzusammenbruchs
Ich mache nicht gerne Werbung für anderer Leute Blogs. Dafür habe ich einfach selbst zuwenige Leser. Aber das Blog The First Scientific Proof Of God ist eine echte Perle, das man sich öfters mal ansehen sollte.

Meine Theorie ist bereits seit längerem, dass Leute mit Ingenieurshintergrund ab einem gewissen Lebensalter einen Hang zum Mystisch-Unverständlichen entwickeln müssen. Ich z.B. schreibe Artikel über Orgonen-Strahler und ähnlichen Schotter, weil ich eigentlich ganz gerne Engel-Energie zuhause hätte. Meine heftige Nebenkostenrechnung könnte man so sicher senken.

George Shollenberger (Baujahr 1929) dagegen hat DEN WISSENSCHAFTLICHEN BEWEIS für die Existenz Gottes gefunden und verlegt diesen als Buch. Soweit noch völlig normal für das, was Ingenieure auf dem besten Weg in die güldene Altersdemenz so von sich geben. George läuft aber wirklich erst dann zur Hochform auf, wenn er über Atheisten und gottlose Einrichtungen wie Mehrparteiensysteme schreibt, die zwangsläufig zum Bürgerkrieg führen müssen:

I show why this division cannot exist long before a hot civil war will start... To avoid a civil war, all arbitrary laws must be replaced by natural laws. This means that man’s freedom comes only from God and the natural rights we received from God. Atheism, the US two-party political system, and the ‘me generation’ of the new generations are major sources of nonbelievers. The ACLU is the most influential origin of any forthcoming civil war because it argues to remove God from the US government and our schools. Last evening, CNN reported that 26% of the people in the Democratic party are atheists.

Also ein bisschen Lust, sein Buch zu bestellen, bekommt man da schon.

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Donnerstag, 31. August 2006
Star Trek auf Schottisch
Ich versteh zwar nur Whisky, aber trotzdem lustig: Schotten im Weltall.

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Dienstag, 29. August 2006
Hybride Dings.. äh.. Tiere
Seltsame Tierchen aus dem Photoshop(tm)-Paralleluniversum.

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Montag, 28. August 2006
Wieviel Endzeit ist heute?
Wetterbericht? Pffft. Dieser Dow-Jones-Index für prophetische Aktivitäten zeigt den aktuellen Messwert für Endzeit-relevante Indikatoren wie Erdbeben, Vulkane und Bürgerrechte.

The Rapture Index has two functions: one is to factor together a number of related end time components into a cohesive indicator, and the other is to standardize those components to eliminate the wide variance that currently exists with prophecy reporting.

Das Armageddon scheint nach Ansicht des Betreibers der Webseite irgendwie mit der amerikanischen Arbeitslosenrate korreliert zu sein.

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Freitag, 25. August 2006
Aiiiiiijaaaaaahh!
War Muttis Nudelsuppe zu Opas 79. Geburtstag wieder mal allen zu fad? Dann gibt es nächstes Jahr eben Blair's 16 Million Reserve HOT im praktischen Glasfläschen zum Nachwürzen auf dem Tisch.

Holla die Waldfee, 16 Millionen Scoville-Einheiten! Das ist Faktor 3200 über normalem roten Tabasco (für Chili-Kenner: dieses lahme rote Zeugs, das ihr vor 20 Jahren direkt aus der Flasche getrunken habt). Einfach unvorstellbar. Der aufwändige Herstellungsprozess ist dem edlen Kristall angemessen:

Was Sie innerhalb dieser berühmten Reserveflasche finden, ist, eine pharmazeutische Neuheit. Einen 1ml Capsaicinkristall. Nicht mehr als 999 Flaschen werden!"angeboten - Blair Lazar benötigt einige Tonnen frische Chilis zur Herstellung von 1lb Capsaicins, für die 16 Million Reserve. Die Arbeit dauert Monate. Zuerst wird Feuchtigkeit aus den Chilis entzogent, bis eine starke Teer Substanz bleibt. Extreme Vorsichtsmaßnamen vor dem Öffnen beachten. Sammlerstück!!!! Nur ganz wenige Flaschen bekommen.

Also, Schutzanzug überstreifen, und mal eine Portion wirklich scharfer Spaghetti-Sauce für alle machen... Scharfe Sache

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Yoga, oder Sex, aber nicht beides zusammen
Minnesota hat offenbar ein Gesetz, das Anbietern von alternativmedizinischen Techniken (Akkupressur, Yoga, Massage usw.) jeden Sex mit ihren Kunden verbietet. Mindestens zwei Jahre müssen zwischen Behandlung und Beischlaf liegen.

Für die mittlerweile verheirateten Beteiligten in dem geschilderten Fall ist das ziemlich tragisch, die Ex-Frau des Kunden war offensichtlich nicht nur ausgeprägt rachsüchtig, sondern auch gut über die obskuren Gesetze in ihrem Heimatländle informiert.

WiWaSo drückt jedenfalls die Daumen, dass die Sache trotzdem noch gut ausgeht.

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Donnerstag, 24. August 2006
Selbstversuch: Penne Inferno Dante


Gibt es eigentlich wirklich wichtige Erkenntnisse, die nicht ohne Schmerz erlangt werden? Unsere geliebte Studentenkneipe Canossa bietet mit der "Penne Inferno Dante" die Möglichkeit, in der Mittagspause das Bewußtsein und Magengeschwüre zu erweitern. Die Frage, ob alles Körperliche vielleicht nur eine Illusion ist, kann ich nun definitiv verneinen.

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