WiWaSo

Praktisch für Blogger, denen nichts mehr einfällt: der Satzgenerator. Bei der Dacos verwenden wir einen handfesten automatischen Beleidigungsgenerator, falls einer der Entwickler Quellcode eincheckt, der Fehler erzeugt, aber die Erzeugnisse des Beleidigers lassen sich hier wirklich nicht drucken. WiWaSo könnten ja auch Kinder lesen. Daher nur ein paar Beispiele für normale künstliche Sätze (mit Reload-Page gibt es mehr):


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Gerade war einer auf diesem Blog, der bei Google die Suchanfrage Alle 8 Tage Stuhlgang haben mit Einlauf eingegeben hatte. Wenn es was nutzt, WiWaSo hilft bei solchen Fragen wirklich gerne, aber statt einem Einlauf schlage ich frisches Obst vor, z.B. Johannisbeeren. Dann flutscht das schon, ganz sicher.

Mein Kollege Arndt hat mich auf diese Perle der Produktpräsentation aus dem Hause Creative hingewiesen. Nie wurde Rockrhythmik lässiger erklärt.

Die Ausführlichkeit der Papsberichterstattung der letzten Tage wäre wohl nur noch zu toppen, wenn Prinzessin Diana sich aus ihrem Grab nach oben schaufeln würde und dann bei Harrods Schuhe kaufen ginge. Meine geliebte Tageszeitung, die Süddeutsche, die ich aufgrund ihrer Gelassenheit schätze - alle wichtigen Nachrichten gibt es einen Tag später als in anderen Zeitungen - liest sich seit einigen Tagen wie der Katholische Liebfrauenbote. Die kolorierte Jubelbeilage "Der Papst in Deutschland" würde ich keinem rational denkenden Wellensittich unterlegen.

Man kann allerdings noch einen draufsetzen: die dpa meldet atemlos, dass Benedikt allen Ernstes mit seinem Bruder zu Mittag isst.

WiWaSo wünscht guten Appetit.

Miniatur-Ventilator? Leseleuchte? Wie langweilig!

Ich gehe mal rüber zu meinem Chef, ob wir für die nächste Messe nicht den wunderschönen USB-Fusswärmer mit Schafwolle als Werbegeschenk haben können - sehr praktisch für unterwegs, z.B. im Regionalexpress Mannheim-Saarbrücken an kalten Winterabenden. Auch der Selbstzerstörungsknopf sieht von Minute zu Minute attraktiver aus. Alle unverzichtbaren Produkte hier.

Veganer und Rohkostler, und alle anderen, die die Essgewohnheiten von pelzigen Nagetieren annehmen wollen, stehen am Anfang der konsequenten Möhren- und Sellerie-Ernährung vor dem Problem, dass ihr nunmehr rein pflanzlicher Nahrung geweihter Körpertempel noch Spurenelemente fleischlicher Fressereien enthalten könnte. Dieses ekelerregende Gift muss raus, aber wie?

Der verehrte Dr. Kellogg empfahl ja regelmäßige Darmspülungen, aber das dauert mit manuellen Methoden (Gummiball, Vaseline und Gottvertrauen) immer so lange, vor allem, wenn man sich zweimal (!) pro Tag den lauwarmen Kräutertee in die Innereien spritzen will. In einem Land wie Deutschland wird dieses Problem natürlich hochtechnologisch angegangen: der Einlaufblitz D1 bietet eine Pumpleistung von 300 Litern Kammillentee pro Stunde - bei handelsüblichen 220 Volt. Für unterwegs oder zur Verwendung an Kindern (das steht da wirklich so, ich denk mir sowas nicht aus!) kann man mit dem D1-gl auch mit 12 Volt arbeiten.

Tägliche Darmspülungen sind das Wichtigste, was der heute lebende Mensch wie Zähneputzen zu seiner aktuellen und zukünftigen Gesundheit in den Tagesablauf einplanen muß.

Ist einem die Leistung dieser umgebauten Aquariumelektrik immer noch nicht ausreichend, oder möchte man bei den anderen Veganern etwas angeben, dann können mit der satten 600 Liter/h Leistung der D1-st auch bereits verhärtete Rückstände aus 50 Jahren Currywurstverzehr aus dem Dickdarm geschwemmt werden. Pimp my Darmpump!

Aber selbst wenn man seinen Dickdarm mit einem Dampfreiniger von Kärcher bearbeiten würde, hätte man aber immer noch das Problem, dass das bevorzugte Körnerfutter oft lästige Nebeneffekte hat. Jaja, die Gase. Das zweite, unentbehrliche Utensil im WiWaSo-Produktshop ist daher der DEPOOPER, mit dem man die lästigen Blähgase einfach direkt und kontinuierlich in die Umgebung ableiten kann:

Günstig ist es, den DEPOOPER abends nach dem letzten Stuhlgang (vorm Schlafengehen) einzuführen; dadurch entweichen locker und von selbst nachts die Gase. Am besten in der Körper-Seitenlage oder bäuchlings mit angewinkeltem Bein.

Damit tags entstehende Gase abgehen, können Sie ihn außerdem auch morgens einführen, nachdem Sie den Nachtkot abgegeben haben und ca. 1Std. nach dem morgendlichen Einlauf, der wie der abendliche wirklich zu empfehlen ist! Sie fühlen sich dadurch den ganzen Tag frei und souverän, und Ihre körperliche und psychische Leistungsfähigkeit ermüdet fast garnicht mehr.

Also 13 sehr gut angelegte Euro.

Für den weiblichen Star Wars Fan, der kalte Ohren im Winter leid ist:
Prinzessin Leia Käppchen zum Selberhäkeln (oder ist das Stricken?).

Kalifornias Guvernator Arnold Schwarzenegger hat im Moment ein paar klitzekleine PR-Probleme, weil er sich wenig subtil über die Reize einer Abgeordneten ausgelassen haben soll:

"I mean, they are all very hot," the governor says. "They have the, you know, part of the black blood in them and part of the Latino blood in them that together makes it."

Da isser sich aber nur selbst treu geblieben.
AlterNet hat ein wundervolles altes Video ausgegraben (Arrnoolld in Rio), in dem Arnold im allerfeinsten Austria-Englisch seine Erfahrungen mit dem Samba am Zuckerhut sammelt. Göttlich, vor allem der Ton.

Wo wir gerade bei Nerds sind:
Zwei echte Star-Wars-Fans... mit zuviel Zeit.

Aber beeindruckend. Höchst beeindruckend.

Respectful Insolence hat für jene Blogger, die die dümmste Website auf Erden suchen, die Latte ziemlich hoch gelegt. Verdammt. Aber bitte:

Sungazing.Com beschreibt, wie man alle Krankheiten und jede Form von Hunger besiegen kann. Wie? Einfach pro Tag 10 Sekunden länger direkt in die Sonne starren!

His formula was simple: either at sunrise or sunset (when the intensity of the sun is at its minimum) stand on the earth and stare directly at the sun for 10 seconds. Adding an additional 10 seconds to the total sungazing time each consecutive day. In 6 months your hungers would be under control and understood. Stand there for 10 months you would never need food again. Not only that, but, you would not have to stare at the sun again. After 44 minutes of sungazing one would be 'full', energized, just like a solar charged battery. There was no need to continue the practice. Essentially, HRM preached to the world that within one year, anyone could learn to live without the need for food.

Hört sich wie ein ganz sicheres Rezept an. Nach 44 Minuten direkt-in-die-Sonne-starren, da bin ich ganz sicher, ist Essen ganz unten auf der Liste der Dinge, an die man denkt.