WiWaSo

Mein letzter Beitrag hat mich doch etwas nachdenklich gemacht. Was ist, wenn die Erdstrahlen-Fraktion doch recht hat? Oder was, wenn Erdstrahlen sogar aus dem Internet kommen, und hochgezüchtete Rechner wie mein Dell XPS zu Schuppenflechte, Nackenstarre und vorzeitiger Ejakulation führen?

Zum Glück kann man mir helfen: die Dr. Gernot Hochbürder Stiftung bietet eine passende Dienstleistung gerade für besonders gefährdete Webseiten wie WiWaSo an. Dank der kompetenten Hilfe dieser Experten konnte WiWaSo von allen schädlichen TCP/IP-Strahlen gereinigt werden. Ich trage daher das Gernot Hochbürder Zertifikat mit Stolz ab sofort im Fußbereich meines Blogs.

Von allen Esoterikdisziplinen sind Erdstrahlen die deutscheste Form der .. äh .. alternativen Realitätswahrnehmung. So leiden z.B. Amerikaner eher an Entführungen durch UFOs als an Geomantik, aber vielleicht gelingt es uns Germanen, daraus doch noch einen Exporterfolg in die neue Welt zu machen. Fast alle Menschen sind nämlich davon betroffen:

Schätzungen von Fachleuten besagen, dass ca. 70 % der Bevölkerung durch Störzonen gesundheitlich beeinträchtigt sind, ohne davon zu wissen.

Andere Schätzungen besagen, dass ca. 70% aller kommerziell tätigen Esoteriker irgendwo eine Schachtel mit imaginären Fachleuten haben müssen. Mysteriös bleibt nur, dass niemand eine Ahnung hat, worum es sich bei diesen Störzonen handeln könnte, nicht einmal die nicht näher genannten Fachfeen und -elfen:

Handelt es sich tatsächlich um Strahlung im herkömmlichen Sinne? Sind es vielleicht Energiefelder oder Wellen? Sind Erdstrahlen mit Tachyonen, deren Existenz von der Physik als wahrscheinlich gehalten wird, identisch? Man weiß über Tachyonen (es sollen masselose Teilchen sein, die sich schneller als das Licht fortbewegen) noch nicht sehr viel. Und kommen Erdstrahlen nur aus der Erde, oder aus dem Kosmos, oder von überall her ?

Diese Unkenntnis im kosmischen Ausmaß hindert natürlich niemanden daran, ein unschlagbar wirksames und kommerziell verwertbares Gegenmittel auf der Basis der neuesten Erkenntnisse der "Baubiologie" zu entwickeln. Um solche "Strahlen" wirksam zu neutralisieren, ist aber wieder einmal echte Hochtechnologie notwendig: die Harmonisierungsplatte schafft das Auslöschen von Erdstrahlen locker, denn

Die Wirkungsweise beruht auf einer Formresonanz von 2 Spiralen, die unendlich und rechts- wie auch linksdrehend angeordnet sind. Darüberhinaus ist die Platte besonders informiert.

Beneidenswert. Immer, wenn ich eine informierte Platte sehen möchte, muss ich meinen alten Kumpel Chris B. besuchen, der sieht nämlich so aus:

The little black duck hat ein Qack-O-Meter, mit dem sich Webseiten automatisch auf Esoterikgebrabel und Pseudomedizin untersuchen lassen.

Eigentlich dürfte das nur für Englisch funktionieren, aber ich habe mal versuchsweise meine IR-kristallaktivierenden Freunde vom D-Research Privatverlag untersuchen lassen, und präzise 5 Enten erhalten (ey, da geht noch was!). Meine kleine Firma bekommt dagegen 0 Enten. Scheint soweit also gut zu funktionieren.

Die Ausführlichkeit der Papsberichterstattung der letzten Tage wäre wohl nur noch zu toppen, wenn Prinzessin Diana sich aus ihrem Grab nach oben schaufeln würde und dann bei Harrods Schuhe kaufen ginge. Meine geliebte Tageszeitung, die Süddeutsche, die ich aufgrund ihrer Gelassenheit schätze - alle wichtigen Nachrichten gibt es einen Tag später als in anderen Zeitungen - liest sich seit einigen Tagen wie der Katholische Liebfrauenbote. Die kolorierte Jubelbeilage "Der Papst in Deutschland" würde ich keinem rational denkenden Wellensittich unterlegen.

Man kann allerdings noch einen draufsetzen: die dpa meldet atemlos, dass Benedikt allen Ernstes mit seinem Bruder zu Mittag isst.

WiWaSo wünscht guten Appetit.

Miniatur-Ventilator? Leseleuchte? Wie langweilig!

Ich gehe mal rüber zu meinem Chef, ob wir für die nächste Messe nicht den wunderschönen USB-Fusswärmer mit Schafwolle als Werbegeschenk haben können - sehr praktisch für unterwegs, z.B. im Regionalexpress Mannheim-Saarbrücken an kalten Winterabenden. Auch der Selbstzerstörungsknopf sieht von Minute zu Minute attraktiver aus. Alle unverzichtbaren Produkte hier.

Meine Kollegen feilen gerade an der taktischen Preisoptimierung, die wir morgen in einer wichtigen Demo zeigen werden, und ich sitze hier auf brennenden Kohlen, weil ich noch nix testen kann. Na gut, dann poste ich eben ein weiteres Bild aus meinem Büro. Strahlt das nicht eine wundervolle Ruhe aus?

Über Golem kam es gerade: Die ARD-Sendeanstalten haben sich auf 5.52 Euro GEZ-Gebühr pro internetfähigen PC und Monat geeignet. Mit nur 6.8 Milliarden Euro pro Jahr lässt sich das exquisite 50+-Programm der Öffentlich-Rechtlichen eben auf Dauer nicht finanzieren. Insbesondere das ZDF kann sein dynamisch-frisches Programm ja wohl kaum mit weniger als 3000 quasi-verbeamteten Mitarbeitern machen, die wollen ja auch mal etwas Gehaltserhöhung sehen.

Also insgesamt eine maßvolle Regelung, zumal die GEZ ja ohne weiteres auch die volle Zwangsabgabe für Selbstverblödung hätte einziehen können.

Ich würde auch gerne mal mit mir alleine beschließen dürfen, wieviel man mir gefälligst zu zahlen hat, und dann einen Haufen von aggressiven GEZ-Drohnen losschicken dürfen, um das Geld einzutreiben.

Mehr zum Thema GEZ-Gebühren und öffentlich-rechtliche Anstalten findet man hier.

Google Analytics bietet eine Reihe von Werkzeugen, die Blogger.De leider nicht hat, z.B. eine Traffic-Analyse. Wie man oben sieht, muss ich noch an mir arbeiten und mehr kontroverse Themen bringen, 41 Besucher gestern ist ja peinlich, bloggende Primaten bringen offenbar keine Leser.

Also, ich denke mal, dass ich morgen einfach einen Beitrag über eine fiktive Talkshow schreibe, in der Paris Hilton mit Angela Merkel und Papst Benedikt über die Mehrwertsteuererhöhung, George W. Bush, Irans Nuklearprogramm, Gammelfleisch und hemmungslosen Sex in der Öffentlichkeit diskutiert.

Der Standard schreibt über eine interessante Beobachtung der Molekularbiologin Barbara Hohn. Offenbar erhöhen Pflanzen die Mutationsrate, falls sie Stressfaktoren wie Strahlung oder Giften ausgesetzt werden. Durch die Erhöhung der Mutationsrate steigt die Wahrscheinlichkeit, sich gegen den Stress anzupassen; eine erhöhte Mutationsrate ist dagegen bei fehlendem Stress eher nachteilig. Hier nachlesen.

Da ist einer etwas verwirrt:

I still don’t know why a number raised to the 0 power equals 1. There doesn’t appear to be a rational explanation for it. Rather, the explanation must be arbitrary. If y is squared, it’s y times y because the exponent denotes how many times a number is multiplied by itself. So if y is raised to the 0 power, then it should be 0 because it’s an invalid operation.

Soso, haben die bösen Mathematiker mal wieder etwas völlig beliebiges festgelegt. Wie bei der 1, die keine Primzahl sein darf. Aber wie wäre es damit:

n^x/n^y = n^(x-y) gilt nach Rechenregeln für Potenzen und somit:

n^x/n^x = 1 = n^(x-x) = n^0

Nachtrag: habe mir den Rest des Blogs dieser bigotten, chauvinistischen Platzpatrone leider vorher nicht genau angesehen, er ist auch ansonsten helle wie ein Sack nasser Mäuse. Sorry.

Nicht alle Autoren im Internet sind menschlich. So findet man z.B. mühelos verwirrte Außerirdische, die vorgeben, "Reinkarnationstherapeuten" zu sein. Es kann mir doch keiner erzählen, dass der echt ist!

Andere machen wegen ihres offensichtlichen Nicht-Menschseins kein so Gewese. The Japing Ape ist das Blog eines Kongolesischen Berggorillas, der mit seinen tiefgehenden (Er)Kenntnissen (z.B. über Fussball, Cicciolina und Uri Geller) beeindruckt. Aus der Sicht eines alten Silberrückens bekommen eben menschliche Absonderlichkeiten - Paris Hilton, Porno, Batman und vieles andere mehr - ganz neue Perpektiven. Absolut lesenswert.

Die Träger einer Vokuhila sind selten geworden in den letzten Jahren und nur noch selten gelingt es erfahrenen Anthropologen, diese mittlerweile scheue Spezies in ihrem natürlichen Lebensraum zu beobachten.

Mulletsgalore beschäftigt sich mit der klassisch-kernigen Prol-Frisur in einer derart ernsthaften Weise, dass WiWaSo nur eine lobende Nennung im Bereich "Wissen" übrig bleibt.

und zwar bei jedem handelsüblichen Rechner. Die magische Zauberkugel errät gedachte Symbole. (Danke an meine Kollegin Antje für den Link)

Hola die Waldfee, da ist der Darwin-Award aber ganz, ganz sicher: Eine Anleitung, wie man mit Pendel und Rute nach Landminen sucht könnte all jene begeistern, die etwas mehr Herausforderung in der Esoterik suchen als ödes Löffelverbiegen und Karten legen.

Das Gesetz der natürlichen Auslese würde über einige wenige Generationen nur diejenigen Esoteriker übrig lassen, die tatsächlich Antipersonenminen erpendeln können. Der Artikel gibt schon einmal einige sehr nützliche metaphysische Tipps:

Nobody has proved that there is a God; and nobody has proved that there is not a God. If you do not believe in a God or Guardian Angels, you have nothing to lose in imagining that there is a God and that you have a Guardian Angel. Play it safe !

Veganer und Rohkostler, und alle anderen, die die Essgewohnheiten von pelzigen Nagetieren annehmen wollen, stehen am Anfang der konsequenten Möhren- und Sellerie-Ernährung vor dem Problem, dass ihr nunmehr rein pflanzlicher Nahrung geweihter Körpertempel noch Spurenelemente fleischlicher Fressereien enthalten könnte. Dieses ekelerregende Gift muss raus, aber wie?

Der verehrte Dr. Kellogg empfahl ja regelmäßige Darmspülungen, aber das dauert mit manuellen Methoden (Gummiball, Vaseline und Gottvertrauen) immer so lange, vor allem, wenn man sich zweimal (!) pro Tag den lauwarmen Kräutertee in die Innereien spritzen will. In einem Land wie Deutschland wird dieses Problem natürlich hochtechnologisch angegangen: der Einlaufblitz D1 bietet eine Pumpleistung von 300 Litern Kammillentee pro Stunde - bei handelsüblichen 220 Volt. Für unterwegs oder zur Verwendung an Kindern (das steht da wirklich so, ich denk mir sowas nicht aus!) kann man mit dem D1-gl auch mit 12 Volt arbeiten.

Tägliche Darmspülungen sind das Wichtigste, was der heute lebende Mensch wie Zähneputzen zu seiner aktuellen und zukünftigen Gesundheit in den Tagesablauf einplanen muß.

Ist einem die Leistung dieser umgebauten Aquariumelektrik immer noch nicht ausreichend, oder möchte man bei den anderen Veganern etwas angeben, dann können mit der satten 600 Liter/h Leistung der D1-st auch bereits verhärtete Rückstände aus 50 Jahren Currywurstverzehr aus dem Dickdarm geschwemmt werden. Pimp my Darmpump!

Aber selbst wenn man seinen Dickdarm mit einem Dampfreiniger von Kärcher bearbeiten würde, hätte man aber immer noch das Problem, dass das bevorzugte Körnerfutter oft lästige Nebeneffekte hat. Jaja, die Gase. Das zweite, unentbehrliche Utensil im WiWaSo-Produktshop ist daher der DEPOOPER, mit dem man die lästigen Blähgase einfach direkt und kontinuierlich in die Umgebung ableiten kann:

Günstig ist es, den DEPOOPER abends nach dem letzten Stuhlgang (vorm Schlafengehen) einzuführen; dadurch entweichen locker und von selbst nachts die Gase. Am besten in der Körper-Seitenlage oder bäuchlings mit angewinkeltem Bein.

Damit tags entstehende Gase abgehen, können Sie ihn außerdem auch morgens einführen, nachdem Sie den Nachtkot abgegeben haben und ca. 1Std. nach dem morgendlichen Einlauf, der wie der abendliche wirklich zu empfehlen ist! Sie fühlen sich dadurch den ganzen Tag frei und souverän, und Ihre körperliche und psychische Leistungsfähigkeit ermüdet fast garnicht mehr.

Also 13 sehr gut angelegte Euro.

Die ultimative Demütigung. Heute gehe ich nicht mehr aus dem Haus. Hat jemand eine Papiertüte zum Über-Den-Kopf-Stülpen?

A brilliant learner with a knack for almost everything, you choose to spend your efforts in the pursuit of travels that extend your own potential.

Maybe I am sick of following rules and regulations!

Wesley is a character in the Star Trek universe. STARTREK.COM has a character biography.

Oh bitte... das habe ich nicht verdient!