Supreme Nerd. Apply for a professorship at MIT now!!!.
Das erschreckende ist, ich hatte versucht, nicht ganz so nerdisch zu sein...
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Ihm ist aufgefallen, dass er beim Reisen im Flugzeug neuerdings zwar keine Zahnpasta und Shampoos mehr mitnehmen darf, aber, äh... Personal Lubricants sind an Bord zugelassen. Nun fragt er sich, ob er nicht vielleicht die Zahncreme einfach umfüllen kann...
Ich habe mir die Vorschriften mal genauer durchgelesen, und bingo: auch Gel-filled bras and similar prostethics sind auch noch erlaubt. Ob die mir mein geliebtes Haargel im Push-Up-Bh wirklich durchgehen lassen?
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Beim Kinderfest (!) im Deutsch-Französischen Garten gesehen: abgeschlagener Kopf, lebensgroß, am sogenannten Germanenstand. Einige der dort zu findenden "Germanen" waren übrigens der Meinung, dass sich der echte Ur-Deutsche ausschließlich oberkörperfrei in der Öffentlichkeit zu zeigen hat. Gerade dann, wenn es ziemlich viel schwabbeliger Oberkörper ist, fällt der abgeschlagene Kopf nicht weiter negativ auf.
Also manche Menschen haben echt gruselige Hobbies.
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Meine Theorie ist bereits seit längerem, dass Leute mit Ingenieurshintergrund ab einem gewissen Lebensalter einen Hang zum Mystisch-Unverständlichen entwickeln müssen. Ich z.B. schreibe Artikel über Orgonen-Strahler und ähnlichen Schotter, weil ich eigentlich ganz gerne Engel-Energie zuhause hätte. Meine heftige Nebenkostenrechnung könnte man so sicher senken.
George Shollenberger (Baujahr 1929) dagegen hat DEN WISSENSCHAFTLICHEN BEWEIS für die Existenz Gottes gefunden und verlegt diesen als Buch. Soweit noch völlig normal für das, was Ingenieure auf dem besten Weg in die güldene Altersdemenz so von sich geben. George läuft aber wirklich erst dann zur Hochform auf, wenn er über Atheisten und gottlose Einrichtungen wie Mehrparteiensysteme schreibt, die zwangsläufig zum Bürgerkrieg führen müssen:
I show why this division cannot exist long before a hot civil war will start... To avoid a civil war, all arbitrary laws must be replaced by natural laws. This means that man’s freedom comes only from God and the natural rights we received from God. Atheism, the US two-party political system, and the ‘me generation’ of the new generations are major sources of nonbelievers. The ACLU is the most influential origin of any forthcoming civil war because it argues to remove God from the US government and our schools. Last evening, CNN reported that 26% of the people in the Democratic party are atheists.
Also ein bisschen Lust, sein Buch zu bestellen, bekommt man da schon.
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The Rapture Index has two functions: one is to factor together a number of related end time components into a cohesive indicator, and the other is to standardize those components to eliminate the wide variance that currently exists with prophecy reporting.
Das Armageddon scheint nach Ansicht des Betreibers der Webseite irgendwie mit der amerikanischen Arbeitslosenrate korreliert zu sein.
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Holla die Waldfee, 16 Millionen Scoville-Einheiten! Das ist Faktor 3200 über normalem roten Tabasco (für Chili-Kenner: dieses lahme rote Zeugs, das ihr vor 20 Jahren direkt aus der Flasche getrunken habt). Einfach unvorstellbar. Der aufwändige Herstellungsprozess ist dem edlen Kristall angemessen:
Was Sie innerhalb dieser berühmten Reserveflasche finden, ist, eine pharmazeutische Neuheit. Einen 1ml Capsaicinkristall. Nicht mehr als 999 Flaschen werden!"angeboten - Blair Lazar benötigt einige Tonnen frische Chilis zur Herstellung von 1lb Capsaicins, für die 16 Million Reserve. Die Arbeit dauert Monate. Zuerst wird Feuchtigkeit aus den Chilis entzogent, bis eine starke Teer Substanz bleibt. Extreme Vorsichtsmaßnamen vor dem Öffnen beachten. Sammlerstück!!!! Nur ganz wenige Flaschen bekommen.
Also, Schutzanzug überstreifen, und mal eine Portion wirklich scharfer Spaghetti-Sauce für alle machen...
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Für die mittlerweile verheirateten Beteiligten in dem geschilderten Fall ist das ziemlich tragisch, die Ex-Frau des Kunden war offensichtlich nicht nur ausgeprägt rachsüchtig, sondern auch gut über die obskuren Gesetze in ihrem Heimatländle informiert.
WiWaSo drückt jedenfalls die Daumen, dass die Sache trotzdem noch gut ausgeht.
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Gibt es eigentlich wirklich wichtige Erkenntnisse, die nicht ohne Schmerz erlangt werden? Unsere geliebte Studentenkneipe Canossa bietet mit der "Penne Inferno Dante" die Möglichkeit, in der Mittagspause das Bewußtsein und Magengeschwüre zu erweitern. Die Frage, ob alles Körperliche vielleicht nur eine Illusion ist, kann ich nun definitiv verneinen.
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