WiWaSo

Der schönste Mod nützt nix, wenn keine Server mit mehr als einem Spieler oben sind. Project Reality dagegen fängt an, mir richtig Laune zu machen. Die amerikanische Seite hat ein Snipergewehr mit Schalldämpfer und eine Karkand-Variante ohne Tanks. Ein Traum, vor allem für meinen Clan-Kollegen Hans, aber die Runden dauern ewig.

Ich darf Vanilla-BF2 für die Mods nicht so vernachlässigen, es sind nur noch 5000 Punkte bis zur nächsten Beförderung.

Gerade eben in der Tankstelle meines Vertrauens: Ein Mann Mitte 40 steht vor mir in der Schlange, schwarzes Leder am Körper und sehr gut herausgearbeitete Vokuhila auf dem Kopf. Großzügige Tätowierungen in der Qualitätsstufe "Rauer Gefängnishumor" lassen keinen Zweifel darüber aufkommen, dass es sich hier nicht um einen Professor für vergleichende Sprachwissenschaft im Freizeitoutfit handelt.

Und was kauft sich dieser Edelprol in der Tanke? Etwa eine Stange Malboro und zwei Flaschen Doppelkorn, wie sich das für ein dreigängiges Menü gehört? Nein, falsch gedacht, er geht nach Hause mit zwei Packungen Lipton Eistee!

Und womit bezahlt er?
Mit einer Payback-Karte!

Bin schon irgendwie traurig, mein eher sentimentales Weltbild hat sich unwiederbringlich verändert. Ein österreichischer Autor hat mal vor Jahren über Deutschland geschrieben, dass sich hier kein Punk ohne Bausparvertrag auf die Strasse traut. Und WiWaSo fügt hinzu: Keine Vokuhila mehr ohne Bohnuskarte. Seufz.

Der Battlefield 2 Mod, der heute abend in den Test geht, ist Nations at War. Beim Betrachten der Screenshots kann einem allerdings der Verdacht kommen, dass hier mehr für den Fahrzeugfreund geboten wird als für den virtuellen Fusssoldaten.

Alternative Betriebsysteme haben ihren Sinn. Offenbar hat HP versucht, Journalisten auszuspähen und die sind beim Trojaner-Installieren am Betriebsystem gescheitert:
HP-Spionage scheiterte an Linux (über Yigg).

Da klaut doch einer glatt meinen Nick für seine Homepage im virtuellen Swingerclub. Frechheit, den hab ich schon 20 Jahre länger!

Gut, ich arbeite in einer Firma, die die Rechte an ihrem Namen auch mal von einem koreanischen Sex-Shop kaufen musste. Aber der Rest, naja, etwas weit hergeholt:

Alter: 34 Jahre
War ich mal.

Augenfarbe: blau
Das wahrscheinlich braunste Blau der Welt.

Größe: 170 cm
So klein und schon bei den Sturmtruppen?

Erscheinungsbild: sportlich
Geht so. Wenn ich den Bauch einziehe.

Haarfarbe: dunkelblond
Sehr, sehr, sehr DUNKEL-blond.

Ich bin ein indivdueller lebenlustiger Wassermann, der gern seiner Phantasie freien Lauf lest und sie real lebt.
Nee, passt nicht. Bin Zwilling.

Das mag ich: oral, totales, hemmungsloses, leidenschaftliches Ausleben von Phantasien bis zur absoluten Ekstase.
Ich werde nur verbal hemmungslos. Wahrscheinlich versteht er darunter, dass er in seinem Club beim Pudern die Socken auszieht.

Das mag ich nicht: Gewalt, Schmerzen, Phantasielosigkeiten, Niveaulosigkeit
Weichei.

Die Pyramide Buchhandlung bietet eine Atomare- und Elektro-Strahlen-Essenz an. Das Zeug ist praktisch ein Bleimantel in flüssiger Form, alle Formen von Elektrosmog aus Kommunikationsgeräten und sogar atomare Strahlung kann man damit neutralisieren:

Diese Essenz ist für das neue Zeitalter, denn du vergisst, dass alles, was Computer, Handys und alle anderen Kommunikationsgeräte können, du auch früher konntest. Die Strahlung der neuen Kommunikationsgeräte erzeugt eine starke Verbrennung und Schwächung deiner Aura. Alle deine neun Energiekörper werden verbrannt, und so entstehen Störungen in deinem Körper, besonders in den Hormone produzierenden Drüsen. Diese Essenz hilft dir, dich gegen diese Strahlung zu schützen, und stärkt und reinigt deine Aura. Die atomare Strahlung ist die stärkste auf dem Planeten Erde, sie kann alles vernichten. Falls jemals wieder so etwas wie in Tschernobyl passiert, so nimm diese Essenz, und du bist geschützt. Verbreitet diese Essenz in jedem Haus auf dem Planeten Erde. Ihr könnt Tschernobyl mit ihr reinigen.

Ob die mich mit dem Duftflakon ins Kernforschungszentrum Jülich lassen?

Arte zeigt heute abend um 20.40 einen Beitrag über Kreationismus, u.a. auch in Deutschland. Hier ein Spiegel-Bericht dazu.

Für die Jüngeren: Bevor Powerpoint populär wurde, arbeitete man bei Vorträgen gerne mit transparenten DIN-A4 Folien, Filzstift und Overhead-Projektor. Die Arbeit mit diesen Plastikdingern war mühsam, aber die gut sichtbaren Fettflecken nach 3-4 Vorträgen gaben der Sache immer auch eine schöne persönliche Note.

Mit der Einführung von Farbdruckern konnte dann jeder unter vollem Einsatz des meist knappen Budgets wild farbige Folien präsentieren, was die Präsentation zwar meist nicht besser, aber wenigstens bunter machte. Nach einem besonders miesen Vortrag wurde das peinliche Geschreibsel meist verschämt weggeworfen.

Wie wenig wußten wir damals über die kommerziellen Möglichkeiten, die in solchen Overhead-Folien stecken. Das Haus Hoegen vertreibt Verana Farbfolien gegen beinahe alle Beschwerden, unter denen esoterikanfällige Menschen so leiden, u.a.:

Unterirdische Wasseradern, Erdverwerfungen, Curry-Linien, Hartmann-Linien, Benker-Linien, Belastung durch Heizöltanks und Baustahl, Belastung durch Satellitenschüssel, Belastung durch Solaranlagen, Unterirdische Hohlräume, Grabenergie, Ritualenergie, Dunkle Ströme, Verlorene Seelen, Belastung durch Flüche, Dimensionstore, Besetzungen, Belastung durch Extreme Low Frequence (Extrem niedere Frequenzen), elektrische Felder, elektromagnetische Felder

Uff. Das mit den "Besetzungen" probiere ich demnächst einfach mal aus, wenn meine Schwiegereltern zu Besuch sind. Vielleicht gehen die ja wirklich früher, wenn ich ihnen ein paar rosa Plastikfolien zeige.

Besonders hübsch finde ich Folien zur Anpassung an Hausstaubmilben (15.- Eur) und die Göttliche Wolke Personenfolie, die gegen gezielte Manipulation des Klimas durch Flugzeuge wirkt.

Wird da etwa jemand skeptisch? Glaubt etwa nicht jeder den Beteuerungen einer "dipl. Lebensberaterin" oder einer Person, die "Metaphysische Privatforschung" als Beruf angibt? Tsk, die Folien wurden knallharten Tests unterzogen:

Die Wirkung der Folien ist mit einer Wünschelrute oder durch kinesiologische Tests ganz einfach nachzuprüfen.

Beeindruckend, oder? Und darüberhinaus: Die Folien sind in positiven Feng-Shui-Maßen angefertigt. Dann muss es ja funktionieren.

T-Systems bringt uns den Sekten- und Esoterikkanal Supreme Master Television über Satellit.

Der Kanal wolle 24 Stunden täglich über Liebe, Kunst und Spiritualität berichten und dabei neben vegetarischen Kochsendungen auf "herzerwärmende Weise moralisch aufrichtende Nachrichten, sowie Sendungen zum Umwelt- und Tierschutz" verbreiten.

Nachrichten sind es also nur dann, wenn es sich um gute Nachrichten handelt? Dann freue ich mich ja besonders auf die Kurz-Nachrichten aus dem nahen Osten ("Süsse Katze im Bekaa-Tal vom Baum gerettet" oder so).

So langsam wird es Zeit, die Anschaffung eines Festplattenrekorders ins Auge zu fassen.

Ihr verlausten Landratten! Heute werden die Brahmsegel in der Bürokombüse gehisst und der Drucker mit dem Splinthaken gekapert: der 19. September ist Talk like a pirate day.

Harhar. Avast, ye demon copy machine! Taste the wrath of my arse!

Nachtrag: Es gibt bereits erste Lehrvideos und eine Spezialtatstatur für Piraten.

Mein Kumpel Patric hat mich netterweise darauf hingewiesen, dass der von mir in Betracht gezogene PC für Battlefield 2 "nur" einen normalen Pentium IV hat.

Dank Core 2 Duo wäre da seit kurzem deutlich mehr Power zu holen. Als Grafikkarte würde dagegen auch eine GeForce 7900 GTX in Ordnung gehen, die ist etwas leiser als eine 7950 gx2. Also das wäre auch ohne Wasserkühlung eine gute Basis für einen vergleichsweise leisen und schnellen PC fürs Zocken.

War ja klar. Das Standardprogramm muslimischer (Über-)Erregung über nicht genehme Äußerungen aus dem Westen enthält traditionell (a) Demonstrationen junger Männer mit grünen Stirnbändern, (b) abgefahrene Forderungen turbantragender Geistlicher und (c) die Erschießung mindestens einer deutlich über 60-jährigen katholischen Nonne.

Lediglich Programmpunkt (d), das Verbrennen von unter Zeitdruck hergestellter Stockpuppen und von Landesflaggen von Ländern, die überhaupt nichts mit dem Vorfall zu tun haben, fehlte bis jetzt. Das haben sie allerdings, laut Reuters, gerade noch rechtzeitig nachgeholt:

Basra (Reuters) - Irakische Demonstranten haben am Montag aus Protest gegen die Islam-Rede von Papst Benedikt XVI. ein Abbild des römisch-katholischen Oberhaupts verbrannt.

Zudem ließen sie eine deutsche, eine US-amerikanische und eine israelische Flagge in Flammen aufgehen.

Was denn, war etwa keine dänische Flagge mehr zu Hand?

Die 70er waren ja das Jahrzehnt des experimentellen Drogenkonsums, aber was hatten die Hippies denn zur Verfügung, um die Wirkung der chemischen Substanzen visuell zu unterstützen? Wer nur eine Lavalampe und etwas lila Batikstoff im Haus hat, der muss eben immer ein paar Gramm LSD mehr reinwerfen. Auf die Dauer geht das ins Geld.

Mit Plasmapong kann man endlich auf jede Zuführung illegaler bewusstseinsverändernder Stoffe verzichten. Ein Sixpack Malzbier und ein paar Stündchen Pong spielen reichen jetzt völlig, um eine ganz neue Art der Realität zu erfahren. Die Farben, die Farben! (danke an TD für den Link).

Unser Papst verurteilte einen Zynismus, "der die Verspottung des Heiligen als Freiheitsrecht ansieht". Stattdessen forderte er Toleranz "vor dem, was anderen heilig ist".

Kann man Toleranz "vor" etwas haben? Er macht ja gerade die Erfahrung, wieviel anderen Religionen das Recht auf freie Meinungsäußerungen wert ist.

In diesem Sinne (danke an den Kollegen für den Link): Jesus must survive!