WiWaSo

Ein weiteres Produkt, bei dem nur die hartherzigsten Skeptiker den bahnbrechenden Nutzen anzweifeln würden. Der D-ReSearch Privatverlag bietet zwei kleine Programme für zusammen lächerliche 328 Euro an, die wirklich erstaunliches leisten:

Neu ab 2003: Wir haben zur reinen Code-Entwicklung den CodeCreator LA von 1995 "ausgegraben" und ihn mit dem Original-Codesystem des aktuellen CodeCoders sowie mit einem 32-Bit-Runtime-Modul ausgerüstet. Ideal also - zusammen mit dem Radionik-Rechner (oder unserem "Kleinen Helfer" Biostrahler) - um eigene "Raten" zu entwickeln und diese gleich via Standard-IR-Interface auf Neutralsubstanzen auszugeben.

Soweit klingt das schon mal sehr interessant. Aber was heisst das genau?

Beispiel 1: Sie benötigen Abrotanum C 30. Dazu lassen Sie sich im CodeCreator Abrotanum im Regulationsmodus berechnen (31497229). Dann wechseln Sie in den "Radionik-Rechner", geben "31497229" ein, hängen den Potenz-Code für C 30 an (.9300), klicken auf "=" und stellen für 4 Minuten eine Neutralsubstanz (z. B. unarzneiliche Globuli in einem 2ml-Röhrchen) vor den IR-Ausgang Ihres Notebooks (oder mit DEX II = 32 Sekunden). Fertig!

Juhuuu! Nie mehr zum Homöopathen! Einfach die wirksame "Schwingungsrate" des bewährten Mittels eingeben (stabähnlicher Beifuß, u.a. wirksam gegen Faulheit), die Zuckerkügelchen vor den Infrarot-Ausgang vom Laptop stellen und eine halbe Minute warten. Fertig ist das hochpotenzierte Arzneimittel, dessen Wirkung der normal hergestellten homöopathischen Arznei wirklich in nichts nachsteht.

Aber kann das wirklich schon alles sein? Nö, auch die heilsamen Kräfte der Kristalle lassen sich durch den Infrarotport jedes handelsüblichen Laptops mühelos aktivieren:

Sie wollen einen Bergkristall als Kontaktor programmieren. Dazu wollen Sie "Mehr Vitalität!" und "Stimmungsaufhellung" benutzen. Im CodeCreator ist "Mehr Vitalität!" 39161315 und "Stimmungsaufhellung" 8177292. Geben Sie nun die beiden Codes - getrennt durch einen Punkt (.) in den "Radionik-Rechner" ein (39161315.8177292), platzieren Sie einen geeigneten Bergkristall vor dem Interface-Ausgang. Fertig!

Da wollen wir hoffen, dass der IR-Port nicht kaputt ist, sonst funktioniert das nämlich leider nicht.

Fügt sich formschön in einfach jedes Interieur, vor allem Freunden der frühen Bauhaus-Ästhetik dürfte es den Atem verschlagen.



Hier ein paar Fakten von www.orgon.de:

Der Engel-Energie-Akkumulator ist ein von der jenseitigen Arbeitsgruppe um Wilhelm Reich modifizierter Orgon-Akkumulator.

Falls jetzt schon jemand fragt: eine "jenseitige Arbeitsgruppe" sind Leute, die eigentlich tot sind, aber trotzdem ein gemeinsames Projekt durchführen. Jeder, der als Informatikstudent ein Hardwaredesignpraktikum machen musste, kann sich vorstellen, wie sowas ungefähr aussieht.

Im Orgon-Akkumulator verschmilzt unser physisches Energiefeld fühlbar mit dem Energiefeld des Akkumulators und darüber hinaus mit dem kosmischen Energie-Ozean. Der Engel-Energie-Akkumulator hat die „Qualität" von Rosenquarz, indem acht große Rosenquaze ihn zu einem Rosenquarz-Energiefeld machen, in das hinein wir mit unserem Energiefeld verschmelzen können. Dieser energetische Rosenquarz stellt direkten Kontakt mit der Engel-Ebene her. Dies funktioniert immer, unabhängig davon, ob wir es wahrnehmen und erkennen können oder nicht. Wenn wir - z.B. über die Lebendige Meditation - gelernt haben, die Schranken des Egos hinter uns zu lassen, können wir diese Begegnung auch bewußt erfahren. Da die göttlichen kosmischen Kräfte - die Engel - unsere Freiheit achten, jedoch im Ego-Zustand von uns nicht wahrgenommen werden können, müssen wir diesen Schritt, das Ego zu verlassen, selber unternehmen.

Der Orgon-Energie-Transformator unterscheidet sich grundlegend von anderen Informationsübertragungs-Systemen, da er das orgonomische Prinzip der Konzentration von Lebensenergie (Orgon-Akkumulator) mit der Fähigkeit der Engelwesen kombiniert, diejenigen Informationen wirksam werden zu lassen, die für den beabsichtigten Zweck sinnvoll und optimal sind. Daher überträgt der Orgon-Energie-Transformator keine Stör-Schwingungen, die versehentlich oder durch falsche Handhabung in die Präparate oder in das Gerät selber gelangt sein sollten. Auch die energetische bzw. geistige Verfassung des Behandlers hat bei diesem Gerät keinen Einfluß auf die Übertragung.

Willi Reich hat sich bereits mehrfach aus dem Jenseits gemeldet, offenbar um die fehlenden Informationen in den Produktbroschüren zu ergänzen. Leider stellt sich heraus, dass Engel-Energien nur etwas für Landeier sind:

WR: Engel-Akkumulatoren wirken überall dort, wo sich Menschen in einer wahren Gesinnung in diesen Akkumulator begeben. Diese Akkumulatoren bieten einen gewissen Schutz, wenn er nötig ist. Sie bieten eine große Kräftigung und sie bieten die Gewähr, daß wahrhafte Engel-Energien zum Menschen hin in Fluß kommen. Die Orgon-Akkumulatoren sind nicht in der Lage, in größeren Orten funktionell zu wirken. Es ist dort nicht möglich, genügend Orgon-Energie zu filtern und zusammenzuziehen. Mit "größeren Orten" meine ich Ortschaften ab 10.000 Einwohnern.

Grmpfl, muss ich jetzt etwa nach Pepenkum ziehen?

Von Zeit zu Zeit stößt man im Netz auf Sachen, von denen man noch nie vorher etwas gehört hat. Und bei denen man sich sofort fragt: warum eigentlich nicht? Oder: wie konnte ich nur ohne sowas leben?

Sureale Zahlen sind ein irre elegantes Konstrukt und vom guten J.H. Conway (vielen bekannt als der Erfinder des Game Of Live). Der passende Name stammt offenbar vom Halbgott der Algorithmen persönlich, Donald Knuth. Sureale Zahlen erlauben es einem, endlich sinnvoll von Dingen wie Unendlich mal 3 oder die Quadratwurzel von minus Undendlich zu reden. Warum das überhaupt einer machen will (außer Reinen Mathematikern, die bei Parties eh meist gemieden werden), muss jetzt nicht vertieft werden. Eine freundliche Einführung zu diesen praktischen Zahlen findet man jedenfalls hier.

Pamela und Chris bedanken sich für das Handbuch "Angemessen Gekleidet zu jeder Gelegenheit", welches sie anläßlich ihrer Trauung erhalten haben, aber lassen durch ihren PR-Manager mitteilen, dass sie für sowas keinerlei Verwendung hätten.

Mal ehrlich, wem ist als erstes das erfrischend puristische Style-Concept des frischgebackenen Ehegatten aufgefallen? Hand hoch... vier, fünf, sechs. Danke. Gut, und jetzt bitte die Hand hoch, wem als erstes das Hochzeitskleid von Pamela ins Auge gesprungen ist... eine Million, zwei Millionen, drei Millionen. Danke.

Michaela F. mag es nicht, fotografiert zu werden.